幸福女人:2个男人的深爱

  三年前从来没有想过我的生活会是今天这个样子。一个三十多岁的女人,既没有漂亮的容貌,也没有很多钱,却可以很幸福很满足。这一切,全来源于现在深爱我的这两个男人。

  先简单介绍一下LZ的个人情况。LZ是一名医生,有一个八岁的儿子跟着前夫。二零零八年离婚以后独自来广东谋生。那时儿子才不到五岁,正在读幼儿园。那时候经常想他想的半夜哭醒,这种日子一直持续了半年,后来实在忍不住这种煎熬,再加上前夫苦苦哀求,就打算和前夫合婚了。

  和前夫认识是堂姐介绍的。我原来也有一个温暖的家,一个待遇不错的工作,一个准备谈婚论嫁的男朋友,后来随着母亲的病逝,一切都改变了。

  母亲是一名优秀的中医医生,但是性格却比较内向,而且很多事情放不下。所以她一生气血压就会急剧升高,直到那次因为一件很小的事情诱发中风,偏瘫在床。从此,我的命运也随之改变了。

  母亲生病后,男朋友以会拖累他为理由果断提出分手。当时我感觉到天都要塌下来了,但是我还是对他抛出了一个笑容,转身就走了。我也算是一个自尊心比较强的女孩子吧,居然没有当面留下眼泪,虽然我回到家里抱着母亲嚎啕大哭。

  几个月后,母亲病逝了。为给母亲治病,家里的钱都花完了,还是没有留着她的生命。至天涯微博

  母亲去世后,父亲一下子老了好多,亲戚朋友中开始有人给他介绍对象。他起初不肯,后来就慢慢的被他们带去见面。见了几个条件貌似不错的以后,我发现我在他心中的位置发生天翻地覆的改变。

  我家里就姐妹两个。一个姐姐一直在外地念书工作,所以我几乎和独生女一样。父亲一直最疼爱我,我以为除了母亲,我才是他生命中最重要的人,但是自从那几次见面后,他的眼光和话语变的陌生了。

  我很困惑,直到堂姐告诉我原因,我才明白了是什么让父亲开始陌生。

  原来我未嫁成了父亲再娶的绊脚石!

  我的世界就这么的黑了下来。。。。

  我跪在母亲的坟前大哭,心里一边是怨恨父亲急着再婚,一边可怜他的苍老和孤独。他背对着我时眼泪经常会掉下来,而我又不知怎么去安慰他。我就是在这种情况下通过表姐介绍认识了我的前夫。

  前夫是退伍军人,当时他还在乡政府上班,一米七三的个子,五官端正的,就是不怎么爱说话。我和他聊了一会,就没有话讲了。堂姐一直讲他的好话,说他是个老实巴脚的人,这种人结婚以后不会有什么花花肠子。我就试着和他交往了。

  随着慢慢的了解,发现他有一个最大坏毛病:嗜酒。经常和他的战友喝醉不说,自己一个人喝酒居然也会喝醉。喝醉了就开始给我打电话。酒醒以后就发誓以后不再喝了。每次我提出分手,父亲那种失望的表情让我无法再继续下去。最后和父亲的的一次赌气终于让我成功嫁了出去。

  顺便说一下,前夫家境比较贫穷一点,但是我并没有在意,只想着找到一个可以依靠的人,平平淡淡的过下去。就这样,在父亲和堂姐的催促下,我把自己嫁掉了。

  结婚后一直过着聚少离多的日子。因为他是在乡政府上班,离我们县城有点远,不可能天天回家,距离产生美,虽然他每个月挣的钱只够自己花,我以为日子就可以这样过下去。

  结婚半年后,乡政府开始改革,由于他没有技术,又不懂得去争取机会,就被下岗了。

  当时我们和他父母住在一起,他家里是平房,前后面的邻居都是楼房,冬天的时候根本就见不到太阳,房间又湿又冷。而我是那种很怕冷的人,每年冬天手都会冻破,所以就想租房出去住,他说别人会笑话我们,我就暂时放弃了这个念头。

  结婚之前我一直希望有套自己的房子,那时房价还不是很高,在我们县城两三万就可以买到一套不错的房子。但是看到他家庭的贫穷,我从来没有流露出这个愿望。不过最终我还是靠自己买了一套一百多平的房子。这是后话了。呵呵

  他下岗以后,完全像变了个人,白天出去打牌,晚上出去喝酒。我刚开始还安慰他,鼓励他可以做个小生意,他说想先考察一下,但是就是没有行动,一坐到牌桌上就起不来。这种状态一直持续了几个月。

  后来有一天和同事聊起想做个小生意,同事建议我去开个日常用品小超市,就在我们县城批发,然后拿回来卖。因为做大的生意也没有本钱,我考虑了一下,感觉还不错,就开始行动。一个月以后,小超市开业了。

  现在想想那个时候真累呀!一边要上班,下班之后还要去找合适的房子,找到房子就去找批发商,还要买货架,装修。他爸妈有时会去帮忙,只是他懒得去。

  其实没有离婚前他爸妈对我真的很好。我们只所以离婚这么晚,很大一部分原因也是因为不忍心看到他爸妈绝望的目光吧。我们离婚之后,他爸有一次脚外伤,我还去叫一个同事去他家帮他爸做了清创缝合术。

  我一直自我感觉我是一个坚强善良和通情达理的女人,我的朋友们对我也都非常好。在我借钱买房的时候,她们给了我支持。呵呵,真的感谢我亲爱的朋友们,让我顽强的撑了下去。

  那时候的我还很天真,以为有一个工作可以把前夫从牌桌和酒桌上拉回来,可以以后慢慢的富裕一点。但是如果你遇到的是一个得过且过不求上进的男人,你会失望的很彻底。

  超市开业以后,平时他爸妈在看店,我下班就去店里帮忙,就是见不到他身影。我问他原因,他说一个大男人去看店,别人会笑话。我说那你想一个你自己适合做的生意,他说他要做就去做代理商。随随便便的一个代理商都要十几万的资金,哪里有那么多的资金呢??以后才明白他是那种只能上班按时拿工资的人,也许当时我对男人抱的幻想太大了,以为每个男人都会一样自强和责任。

  其实现在想来,还是我们的人生和价值观不同吧。一个家庭不需要很多钱,但是最少要把自己的生活打理好,有自己的房子,有点闲钱备用就够了。这样的要求对于他来说也是太高了。

  就这样,店里有时货会卖断,打电话还是找不到他的身影,那一段时间我工作也开始忙起来了,病人特别多,我有点没有耐心了。

  就在这时,我突然发现我怀孕了。

  那时的妊娠反应很严重。嗜睡,反酸,呕吐,一直持续到生完儿子。我儿子生下来才五斤六两,又瘦又小。哎,不过现在发育的还比较正常。这也是我最大的安慰吧。呵呵。

  每天单位-店里-家里,就这样忙忙碌碌的坚持到了怀孕的第八个月,他已经下岗一年多了,还是没有找到他想找的工作或者事业。我也折腾的很累,再加上妊娠反应,就把店转给了我一个同学。后来我同学一直把店做的很好,每个月也有二三千元的纯利润。我们小县城正式职工的工资才八百多元每月,虽然卖的东西也比较零碎,如果好好做的话,怎么也比上班强吧。

  小超市转了几天后,公话超市开始兴起了。那天我和他商量,问他如果开家公话超市他会不会去守店。他很高兴的答应了。然后我就让朋友帮忙去搞个指标,半个月以后,公话超市也开业了。

  那时公话超市生意真是好呢,第一个月电脑统计纯利润四五千元。在我们县城也是个很不错的收入了。但是就是见不到现钱。由于都是我们先预收电话费,月底再交去电信公司,电脑显示的收入有那么多钱,但是去交电话费时还要我倒贴工资。我很纳闷。就问他原因,他承认他拿去花了。他朋友知道我们开了这个店,没事就过来玩,白天免费打电话,晚上他就拿钱出去请客。钱就这样被他挥霍了。

  突然有种欲哭无泪的感觉。我开始困惑我这样折腾到底是为什么。 一个女人,独自辛苦跑着找房子,跑执照,搞装修,借钱做生意,结果挣的钱就这样被挥霍了,而且我还要把我的工资贴进去!!

  还好,那时儿子出生了,我暂时把这些不满放到了一边,开始尽心照顾儿子。

  儿子小时比较闹,每天睡觉不超过八小时。而且每次都要抱着睡才可以睡着,一放到床上就醒,就会哭。其实我很想要个女儿的,因为我感觉生儿子虽然好听一点,但是还是女儿才是父母的小棉袄。呵呵。

  那时候严重缺乏睡眠。再加上我休产假,所以就让他在家照顾我,让他父母多去店里帮忙。但是我还是错了。儿子软软的身体他害怕,不愿意抱,他就在外边看碟子,租了几十张光盘,准备全部复习一下。

  怎么说呢?他其实也不是那种很恶劣的人,不会经常爆粗口和没事找事,打牌和喝酒也只是和他朋友一起,但是为什么这么没有责任心呢?

  后来慢慢的了解到原来是被他爸妈给溺爱坏的人。从小没有挨过骂,更不要说挨打了,想怎样就怎样,初中不喜欢英语老师,就天天逃课,结果中学没有毕业就辍学了。他爸妈就送他去当兵,转业回来就去乡政府上班。挣钱不够花,就问他爸妈要。反正他认为只要有他父母在,他就可以生活下去。

  我开始心灰意冷了,他下岗那么久了他还不着急,我干嘛着急?下岗的又不是我。我也懒的管了,以后谁挣钱谁花。正好冬天来了,家里冷的要命,我就抱着儿子在临街的路上晒太阳。有个邻居告诉我,我们单位附近在建私人商品房,现在还有一套房,已经订了,就是还没有交定金。想想天天潮湿的衣服和被子,我的心就动了。那天我就和他爸妈说我想把公话超市转了,这样可以把我借的钱腾出来买房子。

  那时公话超市越开越多了。在我们县城就这样,什么生意赚钱,后面的就一股风的还是跟上来,到最后都倒闭。但是他爸妈不同意,说怎么也不会赔钱,只是赚的少了,尽管他儿子没有拿钱回来,但是也顾住他花钱了。听的我真晕了,吃饭在家吃,住在家里住,只是零花就花了那么多,也叫顾住他花钱了。

  他爸妈考虑了一下,说买房子也是正事,要不就把公话超市转让给他们,他们把本钱拿给我。他爸妈都是退休的职工,原单位效益不好,每个月退休金也很低。老两口比较节约,只是想不到他们的儿子却这么的大手大脚。看来孩子的成长还是和家庭的教育有绝对的关系。我就在心里暗暗发誓:我以后绝对不会溺爱我儿子,绝对会给他树立正确的价值观和人生观,让他的老婆不会像我这样哀怨和辛苦。呵呵

  和他家里商量好以后,和他去商量买房子的事情,他的嘴巴里可以塞下一个馒头,后来第一句话就是说我疯了,说他家里没有钱,他也借不到钱,明明没有钱,还要打肿脸充胖子,要买我自己买,欠的债我自己还,他不会还,他还想把日子过的好一点呢,,反正就是不同意。我反正实在不想再住那潮湿阴冷的平房了,就告诉他我借我的钱我自己还,他才勉强同意了。 就这样,他爸妈把公话超市的本钱给我了。如果我转给别人的话,最少可以赚八千块钱,但是我又不能说什么。毕竟是一家人,他们已经拿不出更多的钱了。我也不是啃老族,所以感觉还是靠自己打拼比较理直气壮吧。

  拿到钱后,我立即先去找正在建房的那个房主,给他交了一万元的定金。他说一年以后交房,到时把尾款付清。我答应了。想想一年后可以住到新房,我一直消沉的意志开始昂扬。

  从那以后我开始多联络朋友,让她们帮忙介绍我去乡医院走穴,挣点外快。平时多加班,少花钱,尽量不逛超市和服装店。就这样的一年很快过去了。

  他酗酒越来越厉害了,常常会醉倒在路边,有时被人送回来,有时睡到半夜自己爬起来回家。刚开始我会生气,会打电话找他,让他朋友去找他,但是后来麻木了,也不想管了。只是把心思放在了儿子和工作上。

  我是从我堂姐嘴里知道的。我父亲看上的那些女的,都说一个女孩子如果不出嫁,事情太多。所以她们说什么时间我结婚了,不在家了,她们再和我父亲交往。我也很纳闷,我结婚不结婚和她们什么关系呀!但是事实就是这个样子。

  好久没有提到我的父亲了。我结婚以后,他也顺利的再婚了,是我大伯帮他介绍的。我叫她阿姨。她对我父亲照顾的还好,对我面子上还可以。由于我婚姻的不幸福,心里还是对父亲有着深深怨恨。我父亲在我们单位的家属楼住,离我上班的住院部隔不到三百米,我从他家门前经过,就是不肯进去。最长的一次大概有三个月吧,我都没有去他家。我感觉随着母亲的去世,我的家也失去了。

  直到有一天,我父亲托我一个同事做一下我的思想工作,希望我没事多回家看看。我那个同事和我母亲关系也很好,她劝我说现实已经这样了,已经没有母亲了,最少还有一个父亲,让我也替父亲考虑一下,毕竟我父亲之前那么疼爱我。我答应了,那天下班就先回了父亲家。看着父亲惊喜和惶恐的表情,又想起我二十岁之前还坐在父亲腿上撒娇的样子,我的泪水一下子就流出来了。

  看着我流泪,父亲的泪水也流了下来。就在那一刻,我原谅了他。是的,不管怎样,我最少还有一个父亲,一个曾经那么疼爱我的父亲。

  那天我们聊了很多,我告诉他我已经在附近订了一套房子,明年交房。他很开心,问我钱够不够。我支吾了一下,他说他到时帮我想点办法。后来,阿姨回来了,我就和她说了几句话,就走了。

  由于有了生活目标,日子也过的特别快了。在这一年里,前夫依然过着他的潇洒生活,只是不好意思问我要钱花了。我继续为我的房子努力,有时半夜打电话被叫起来下乡真的很累,不过看着慢慢增长的银行卡数字,我偶尔也会开心一下。

  工作之余就是带儿子了。小家伙每天都要和我睡,如果我上夜班,他睡醒了找不到我就会哭。后来没有办法,我上夜班就带着他,我忙的时间就把他一个人丢在值班室的床上,他居然不哭。无论再累,想到儿子看到我时开心的表情,我就会感到很欣慰。

  如果日子就这样平平淡淡的过下去我也许认命了。但是不久我们就爆发了第一场武力战争。原来我们只是吵架,吵完了谁都不理谁,过几天也许就好了。那天我的心情很烦躁,具体原因好像是在单位受气了,回家后看到他又在沙发上一个人喝酒,面前已经摆了几个空的啤酒瓶。我就火冒三丈,说了一句:不喝酒会不会死呀!他就开始破口大骂,我也不甘示弱,开始和他对骂。他马上冲过来,抓住我的头发,给我了一记耳光。我楞在那里,耳朵开始嗡嗡做响,半边脸热辣辣的。五秒钟后,我回过神来,跑到厨房抓过菜刀朝他扑过来。他也有点傻了,用力抓住我的手,我就用牙齿去咬他。正在这时,我突然听到儿子的哭声,原来是儿子睡醒了,就这样,我手里的菜刀被他夺走了。

  儿子看到我跑过去,兴奋的两条小腿拼命的在床上蹬来蹬去的。我抱起他,他咯咯的笑着,我的泪水就这样一滴一滴的落在他的脸上。那一刻,彻底的感到了茫然。

  离婚的念头也许就是从那个时候萌发的吧。朋友和同事的老公也有一起下岗的,但是他们都找到了工作,而且有空在家做家务,带孩子。我经常看到他们幸福的在街上散步,一直都很羡慕他们的甜蜜。那才像个家的样子呀!别人都说婚姻是互惠互利的,我结婚以后,除了付出,我到底得到了什么呢?

  我开始反思我的婚姻我的生活。我对婚姻的要求应该不算高吧,没有去苛求他必须多少钱,只是希望他可以养起自己。他下岗之后,我从来不会也不敢去刺激他该由他来养家,而不是由女人来养。就算暂时没有工作,总要试着努力一下吧,天天去喝酒打牌,难道工作会从天上掉下来吗?就算没有工作,在家带一下孩子,做一点家务,这样的要求很高吗???

  那一次动手在我心里留下了很深的伤痕。事后他说他也没有想到我反应会这么激烈,他还担心我会伤到我儿子。我只是冷笑。我那么的爱我儿子,我怎么会伤到他!开玩笑!!

  从此我再也做不到心如止水了。可能女人一旦有了不平衡的念头,这个念头就会让藤蔓一样的疯狂的生长吧。

  儿子一天天的长大,交房的日期也一天天的接近。有一天,父亲来我的办公室找我,他塞给我一个存款单,上面有一万元钱。他说这是我母亲的丧葬费和抚恤金,本来想留着急用的,现在看到我买房子了,就先拿出来给我用。我一时间也不知道说什么好了,只是傻乎乎的对着他笑。自从我上班开始就再也没有花过父亲一分钱,而且结婚之前一直都是我在买着家里的生活用品,我以为从此都不用再花父母的钱了,没想到关键的时间还是要靠父亲救济一下。

  那个时侯房价已经慢慢的涨上去了。开始房主说交房时包地面墙面和洁具都没有实现,他说包不起了。他说房子爱要就要,不要就退钱给我,后面有一大堆人等着买。我已经竭尽所能的连借带攒的凑够了尾款,原打算先不装修就直接搬进去住,现在看来这个计划流产了。当时就想,反正要折腾,干脆一次折腾好算了。但是,再简单的装修下来也要一万多元了,到哪里去借钱呢?

  就在我愁眉不展的时候,堂姐病了,打电话要我过去她家帮她打针,正好她的房东也在,就这样认识了W哥。

  W哥是一个矿主,大概有两三个小矿吧。也属于比较有钱的那种人。他貌似对医院很感兴趣,问这问那的。我当时也都很耐心的回答他了。堂姐打完针,我要走时,他邀请我们一起去外边吃饭。

  我是不想去的。装修的钱没有着落,怎么有心情去吃饭呢?但是堂姐非拉着我去,说W哥不轻易请人吃饭,以后认识了也多个朋友。我就犹豫了一下,还是去了。

  W哥从我堂姐那里知道我正缺钱时,非常豪爽的拿出了一万元钱,说借给我先用。我有点不敢相信,和他萍水相逢,他怎么会拿出这么多钱借给我。堂姐就说W哥是看着她的面子才借钱给我的,让我先收下,以后有钱早点还他。

  开始要动工装修了。为了装修的材料和风格再次和前夫吵了一架。他喜欢那种古式的深色风格,而我喜欢那种时尚的鲜明对比的黑白配。他就直接告诉我,如果不按照他的想法来装修房子,他是不会来帮忙的。我说希望他考虑一下,再说房子也不是我一个人住的,是我们一起住的。他就大发雷霆,说我不该买这套房子,给他那么大的压力,如果不按照他的想法装修,还不如卖了好。

  看着他咆哮的样子,我突然感到很可笑。我没有让他拿过一分钱,也没有让他找他朋友去借过钱。因为我知道他朋友是不会借钱给他的。有几次我甚至看到了他朋友眼中对他怜悯的目光。于是我就对他说:好吧,你不想来帮忙就不用来,没有人强迫你来。他破口大骂一阵后,摔门走了。后来装修进行中他真的一次也没有来。倒是他爸妈还来了几次。

  在装修房子的过程中,我的心情真的可以用心酸来形容。别人家都是男人在忙上忙下,我们家却只能是我自己,也许真的是我活该,不该买这套房子,不该多操那么多的心,也许我应该像他那样过一天是一天?但是我儿子怎么办呢?我总要给他一个相对好一点的生活环境吧。我自己都不想住在看不到阳光的潮湿房子里,更不要说让儿子去住了。算了,反正已经买了,以后慢慢的还钱吧,如果当时不买的话,恐怕以后永远也买不起的。那时房价已经翻了一倍多了。

  现在回想起那时的情景,我还是不知道到底是对是错。是我太争强还是他太不争气?至今没有答案。呵呵

  稍微添了几样家具,终于搬入了新房。搬家的那天,他叫了几个朋友来帮忙。忙完以后,他们在新房子里自己做饭喝酒。我去上班。晚上下班回来以后,家里狼藉一片,地面上丢了很多的烟头,新茶几下沿的漆全部被踩掉了,而他躺在满是呕吐物的沙发上打酣!

  我只能用崩溃来形容我的心情!!

  我浑身颤抖的来到他爸妈家,抱起儿子就往外走,他爸妈还在纳闷,我一句话也没有说就离开了。说有什么用呢?我曾经和他们讨论过关于他们儿子酗酒的问题,他们只是会说他们管不了。这种事情N次发生,却永远只是一个结局,就是他们管不了。

  我带着儿子回到了我爸家,忍不住嚎啕大哭。我爸默默的帮我把儿子哄睡,给我煮了一玩泡面,也回自己房间了。

  愤怒让我的思维停滞了。

  有一刻,我居然恍恍惚惚不知道自己在哪里。

  第二天,我还在迷迷糊糊中,他来了。他低声下气的给我爸说昨晚朋友们都羡慕他有了一套自己的房子,他太开心了,就喝醉了,并保证说他以后会努力挣钱养家养儿子,以后不要我那么辛苦了,看他的表现吧。我爸轻描淡写的说了几句喝酒多对身体不好,以后尽量少喝一点之类的话,就劝我和他一起回家。他结婚之前会说这样的话,结婚以后还是第一次说。我以为他终于清醒了,就和他一起回去了。

  最初几天,他表现的还好。每天早早的接了儿子回我们新家,白天送到他爸妈那里。有时出去玩也带着儿子。我快感觉到有一点家的温暖了。

  后来我问他是什么让他醒悟的,他说那天我们搬家时,他的朋友的朋友说自己已经快三十了,手里才挣了几十万,以后要努力挣钱,不然以后就老了,对不起老婆和小孩子。然后他就受刺激了,感觉自己现在还靠父母养,所以就想以后做点事情。我当然很开心,同时鼓励他无论他做什么我都支持他。

  我似乎看到了希望的曙光。

  几天后,他告诉我他想在我们县代理雪花啤酒,我问他需要多少资金,他说两个人合伙,每人要五万元左右。我愣住了,五万元,需要把我们的房子卖了。

  我沉默了。他还沉浸在对未来幻想的兴奋中。许久,我低声问他去哪里找那么多的钱,他似乎也意识到这是个最重要问题,也沉默了。

  突然间,他就爆发了:我告诉你不让你买这破房子,你不听,非要买,现在我做生意没有本钱了,以后你不要指责我不努力挣钱!!说完,扬长而去。

  就这样,对他刚刚建立起来的信任和好感轰然倒塌。他又做回了原来的自己。

  在这期间,他爸妈对我出奇的好。原来他们对我就不错,除了我和他们儿子生气时偏袒他们儿子之外,我们从来没有发生过什么矛盾。我儿子和我的衣服,有时我忙,来不及洗,他们就拿去洗了,干了以后叠好还给我。

  就在这个时候,W哥的一条短信打乱了我的生活。

  那天我不值班,就在家里打扫卫生,洗衣服。他和儿子还在睡着,没有起床。当我拖地拖到卧室时,他突然从床上跳了起来,给我了一记耳光。我顿时懵了,质问他怎么回事。他把手机摔给我,我接过来一看,原来是W哥刚才发的一条短信,就是那种转发的送你一千朵玫瑰,给你一千声问候之类的。我还来不及辩解,他就丢下两个字:离婚!然后怒气冲冲的摔门走了。

  我居然没有流泪,就那么呆呆的坐在地上。我和W哥自从上次和堂姐一起吃过饭,就再也没有联系过,大概有半年了。我前几天还想着发工资了先还他一部分钱,剩下的以后再慢慢还。

  突然心里有一个念头闪过:你想离婚,好呀,那我就先去背叛你。反正这几年我什么都没有得到,跟着你只有付出,没有回报。我独自带着儿子应该比现在过的更好。

  我平静了一下心情,帮儿子穿好衣服,送到我爸家,让我爸先帮我带一天。然后我给W哥打电话。

  W哥说他买了一部新车,今天去市里提车,问我方便不方便一起去。我故作夸张的说我还从来没有坐过那么贵的车呢,一定要带我去。W哥笑着说十分钟以后来接我.

  W哥四十岁左右,稍微有点发福的迹象,不过总体保养的还好,尤其是那双手,白皙修长,很像艺术家的手.有一刻我竟然在走神:不知道和他握手会是什么感觉呢?

  W哥看到我心不在焉的样子,笑呵呵的问我在想什么.我回过神,从包里拿出钱,说我先还你一点吧,剩下的下次再还你.他板起脸:傻丫头,是不是认为我来讨债的呀?我是看你一个女孩子把家的责任全扛了,太不容易了,所以才借钱给你的.我现在不急用,你先还别人吧.你哥这点钱暂时还够花一阵子呢.

  我嗫嚅着说:都这么久了,我都没有还你,太不好意思了...W哥说:好呀,那今天你陪我去提车,算是付我的利息,好吧?傻丫头,不要多想了.

  我沉默了.W哥叉开话题,讲了好多他矿上有趣的事情,我也忍不住被逗笑了.

  很快,就到市区了.W哥提了车,给他一个朋友打电话,让他把旧车开回去,然后带我去吃饭.

  我已经很久没有在相对大一点的饭店吃过饭了.结婚之前,天天和闺蜜一起去Happy,我们县城哪一家饭店和特色店开业,绝对少不了我们,从来没有担心过钱的问题(那时物价也比较平稳吧).当然我们都是花自己的钱。想想那时真开心,现在过的什么日子。。。

  忍不住叹了一口气。

  W哥注意到我情绪的变化,拍了拍我的肩膀叫我不要多想,专心吃饭。

  我想对W哥笑笑,但是眼泪却不争气的流了下来。W哥慌了,连忙去拿纸巾,看他关心和紧张的样子,我更加忍不住了,压抑了几年的泪水肆无忌惮的流出来,最后索性成嚎啕大哭了。

  M哥深深的叹了一口气,轻声说:哭吧,哭过了就好了,以后不要再想了。本来想叫你出来开心一下的,结果却把你给惹哭了。

  吃完饭,W哥说带我去附近的山上逛逛,我同意了.我们沿着弯弯曲曲的山路一直爬到了山顶.山顶是一片开阔地,从山顶俯视下来,有点一览众物小的感觉.我张开手臂,深吸了几口气,突然心情就轻松下来.不管婚姻怎样,我还有了一套自己的房子,自己辛辛苦苦打拼来的只属于我和我儿子的房子.

  W哥一直怜惜的望着我,我不好意思的对他微笑了一下说:看我就是这么不争气,呵呵。W哥拉我坐在他身边,对我说人生就是这样,不可能什么都顺心的。他说他第一次看到我,就被我坚强的性格吸引了,就一直想要尽力帮我。今天他才明白我坚强的外表下掩藏的是一颗怎样孤独柔韧的心。

  我在W哥温柔的目光中渐渐的手足无措。前夫从未用这种眼光望过我,包括我们恋爱时。这时我才发现我内心是多么的需要一个疼爱我的男人来给我一点温暖。女人始终是软弱的,尤其在一个可以给自己依靠的男人面前。

  W哥的手臂不知什么时间放在我的腰上,我没有动,内心开始挣扎。

  一阵山风吹过,冷嗖嗖的。我突然清醒了,一下子跳了起来。W哥只是我的债主,我只是欠了他的钱,并不欠他其它的。他有家有室,我有老公有儿子,虽然对生活很失望,但是我也应该对婚姻忠诚,我不可能因为这一万元钱把自己的自尊践踏在脚下。也许我没有掩饰好,敌意顿时写在了脸上。

  W哥轻轻摇了摇头:傻丫头,看来我没有看错你。放心吧,我不会伤害你。你以后还是做我妹妹吧,有什么事情只要能帮上忙,我会尽力帮你的。时候不早了,我们回去吧。

  一直到现在,我和W哥的关系还是清清白白。偶尔他会打电话聊几句。一次我有事找他帮忙,他真的很热心的搞定了。后来我请他吃了一顿饭,结果还是他买的单。我也很庆幸自己当时的冷静,让我没有失去一个朋友哥哥,也不必让自己悔恨和纠结。有时我和前夫吵架气疯了,就想如果当时我一时冲动会是什么结果。呵呵,想了N次还是知道自己做不到。

  回到我爸家已经接近傍晚了。儿子正在闹着找我,我爸已经束手无措了,看到我,儿子兴奋的扑过来,开心得亲了我一脸的口水。我对我爸说:这种日子我不想过了,太累了,我要离婚。我爸的眼圈红了,他这次没有劝我,只是要我自己考虑清楚。我告诉他我考虑好了,有这样的男人还不如没有。我爸又问我儿子怎么办?我说我自己带。他说你自己怎么带,你还要上班,你上班时那么忙,怎么可能带他呀?再说他爷爷奶奶会让你带吗?

  是呀,这也是我一直下不了决心离婚的最主要原因。我上班时很多时候都是紧紧张张的,有时会一天呆在医院,儿子那么小,该怎么办呢?

  这时前夫的朋友打电话过来了,说前夫在他家喝醉了,想和我谈谈,希望我去他朋友家一趟。

  他这个朋友和他是从小玩到大的,并不像其他的朋友那样天天吃喝玩乐。所以我对他不怎么排斥。我就答应了。

  因为那时年轻,真的很迷茫,不知道该怎么样,再加上前夫当时信誓旦旦的保证以后努力挣钱,不会让我受委屈,就算挣不到钱,也会给我一个温暖的家。所以就匆匆忙忙的嫁了。

  前夫的朋友,我暂且叫他Z吧。Z和前夫是好朋友,也是一起下的岗。但是下岗后Z考到了驾照,现在给一家单位做司机,他一直想让前夫和他一起去考驾照,但是前夫不肯,他说他怕出事。后来Z上班后,他们来往的也少了。今天跑去Z那里,向Z诉苦,说我出轨了。Z坚决不信,说如果我想出轨的话,早就出轨了,不必等到今天,再说县城那么小,而且他妹妹和我一个单位,也从来没有听说过我的风言风语,肯定是个误会。但是看着前夫指天对地的表情,就想向我证实一下。

  我把事情的起因和Z都说了,把短信也给Z看了,Z骂了前夫一顿,说他是无中生有,这明明是条泛滥转发的短信,再说也不是我发给别人的,这根本就是自己给自己戴绿帽子嘛!前夫被批驳的哑口无言,这时儿子有点困了,Z让他跟在我后面回家了。

  我把儿子哄睡,想和他好好谈一下,他已经躺在沙发上睡着了。我无可奈何的也去睡觉了。睡到半夜,他爬到床上来,貌似犹豫了很久,过来抱住了我。我一把推开他,他看我醒了,有点不好意思的说:老婆,我错了,昨天我跑去和很多人诉苦,没有一个人说你坏话的,他们都骂了我。我以后再也不和你生气了。我们有房子了,以后我多干活带孩子做家务,你去上班。我们好好过日子,不生气了好吗?

  我也许真的是个心肠很软的女人吧。就这样,离婚的念头暂时就丢到一边了。我又一次的对婚姻有了幻想。

  不知道是不是之前一次次的伤害给自己留下了阴影,我慢慢的对他产生了一种恐惧感,害怕争吵,不敢大声讲话,甚至有时不愿意讲话。我感觉自己成了一具没有灵魂的躯壳,每天机械的重复着昨天的生活。

  那个时候最快乐的事情就是和儿子在一起。我白天教他良好的生活习惯,晚上给他讲故事(除了上夜班),然后让他再讲给我听,有时他就会发挥他的想象力讲给我另一个版本的内容。很多时候我们两个笑着笑着就睡着了。现在儿子之所以那么乖,也许是我当初真的费了很多的心血吧。这一直是我这些年最有成就感的事情。

  我爱儿子,但是不会溺爱他。我告诉他不能浪费东西,做错事情要承认,去超市看到喜欢的东西只能买一样,很多很多,,呵呵,就是不逼他学习。邻居的小朋友都在背唐诗宋词,我从来没有要求他背过。我认为孩子的童年就是单纯的玩的时间。不过有时也会惩罚他。有一次在超市他看上了一辆四百多元的电动坦克,非要我买给他,劝他也不听,我就有点发火,拉着他直接回家。他就一直哭着不肯回去。拖着他回到家里,他继续哭,我进了卧室,也不理他。其实听着他哭,我心如刀割。但是我知道这个时候不能纵容他。大概哭了二十分钟,他不哭了,进来对我说:妈妈抱抱我。我抱起他,问他知道错了没有?他抽泣着说知道了。我又问他错在哪里,他说不该在超市要我们买不起的玩具,以后只要买起的,而且要最便宜的。至天涯微博

  这个习惯直到现在儿子保留着。前几个月我回老家,带他去逛超市,我告诉他只要他看上的玩具,妈妈都会买给他。他先去看了看价格,然后小声的问我:妈妈,如果我看上这个玩具,你的钱够买吗?如果不够,我就不买了,我看看就可以了。

  当然我给予儿子更多的是鼓励。从他会做的每件小事开始,我都会适当的赞扬他。他从小喜欢画画,我就买来画笔和画纸,让他充分发挥他的想象力。只要是合理的要求,我都会满足他,支持他,表扬他。在经济最艰苦的时间,也没有让他受委屈。他看在眼里,记在心里,所以儿子很依恋我,和我总有着说不完的话。

  说起对小孩子的教育,我记得看过一篇文章,就是说以对待朋友的方式来对待孩子,会收到意想不到的效果。我当时很赞同作者的观点,也是以这种方式来对待我儿子。事实证明我做对了。

  呵呵,一聊起儿子,就收不住话匣子了。好了,该言归正传了。

  那时候的我,除了儿子是我的精神支柱,再找不到寄托了。我就那样麻木的生活着,一直到了二零零七年。

  二零零七年,我们县卫生系统开始医改,严厉打击医生下乡非法走穴,把我的业余收入来源给掐断了。我们科室又调入很多高工资的闲杂人员,和我们平分奖金,每个月拿的钱比我们医生还高,而且不用承担医疗责任。这种情况下,几个人的心理会平衡呢?我在科室里发了几句牢骚,没有想到竟然惹出了一场是非。

  该说一下前夫的情况了。他爸原单位新局长上任,和他爸以前关系很好,后来就用前夫的下岗证找我表弟做担保(我表弟在劳动保障所上班),贷了两万元,买了一个指标,前夫就这样上班了。上班以后他答应自己去还贷的,那点工资怎么够他花呢?但是不上班也是在家天天混着,,哎,,,

  经济上的压力让我疲惫不堪,精神上更是无依无靠。鸡毛蒜皮的的口角之争逐渐升级,发展到最后开始冷战。

  他曾经告诉我一个故事:有一个侏儒,娶了个很漂亮的老婆。他在外边受气后,回家第一件事情就是打老婆。这时他老婆会搬个小凳子让他站上来抽耳光。有一次他老婆的朋友问她为什么要这样做,他老婆说他活着已经很不容易了,在外人面前没有尊严,所以回家要给他尊严。

  我可能是真的做不到这样。 我认为一个人最起码要把自己的责任和义务做好,才会拥有自己的尊严和获得别人的尊重。再说,我感觉自己都没有尊严了,还怎么去给予别人呢?

  有一次正在上班,我们领导打电话要去找他。刚进办公室,就看到领导在很严肃的等我。他批评我说有意见可以提出来,不要到处拉帮结派,不要背后滋事等等。我很惊愕,问他到底怎么了。他说得到汇报我最近不但在拉拢科室医生要求提高待遇,而且还挑拨医生和护士的关系,搞的科室人人都对我不满,影响极坏。

  提高待遇是我们科室医生集体讨论的话题,那天我也只是随口赞同一下,而且还没有形成书面报告,怎么会成我主谋了呢?再说,我自己一大堆的烦心事都搞不定,哪有心思再去挑拨医生和护士的关系呢?

  我怀疑我人生的冬天真的到来了。

  就这样,原来在单位有说有笑的我开始沉默,开始小心翼翼,开始如履薄冰。下班后依然是这种灰暗的心情,我慢慢的走入了一条绝望的死胡同。

  年底,一直在外边工作的姐姐回来过春节时,送给我一台电脑。说来不好意思,我之前一直有欠债,买不起电脑,更不知道电脑怎么用。在我基本会用电脑以后,我的生活才彻底改变了。所以,一直很感谢我的姐姐,在我最茫然的时候,给我了一个精神支柱,最终让我找到了属于自己的幸福。

  除夕夜,前夫依旧出去喝酒,我把儿子哄睡后,就打开了电脑上QQ玩游戏。正玩着有人加我,我就和他聊了起来。刚学会上网聊天时,是很想找人陪聊的。呵呵,哪像现在,QQ就是挂着也是隐身。

  这个网友A问我为什么不出去玩,我反问他为什么不出去,他发过来一个难过的表情,说他没有心情,和老婆正在闹分居。问他是什么原因分居,他就讲了很多他们之间的事情。我又问他为什么不离婚,他说小孩子小,再说家里都不同意。

  同是天涯沦落人。看来不幸福的人也不只是我一个。我好像找到了知音,就把我这几年的委屈一股脑的告诉了他,他也陪着我在电脑那边唏嘘叹气。他在另一个很遥远的省,是一个小单位的主管,也感觉人生有点失意,就这样,不知不觉的聊到了凌晨四点,还有点意犹未尽。

  我们约好第二天晚上继续。

  就这样,每天和A聊天成了我生活中的一部分。在现实中无处倾诉的苦恼可以肆意的发泄到网络上,而不用担心会被汇报,被指责,而且还会换来同情安慰和鼓励。也许那时我只是需要一个倾诉对象,只需要证明自己还在活着而不是一具行尸走肉。我从来没有想过去见他,尽管他说有机会出差时想过来看看我而我坚决不同意。我认为这应该不是网恋,只是两颗孤独寂寞的心在相互取暖。对于我来说,这样就够了。

  我们交换了电话号码,有时A上夜班时会发短信让我不要等他。

  春节很快就过完了,眨眼就到了元宵节。中午我刚吃完饭,A打过来电话。那天前夫也在家,我就去外边接电话。A告诉我晚上要加班,不能上网了。我说好的,并且祝他元宵节快乐。我正讲着电话,前夫走了出来,他鄙视的质问我是不是网友打的。他应该是听到了我在用普通话讲话而我最近上网到上很晚推测出来的,所以我也没有否认。

  他哼了一声,收拾了几件衣服,抱起儿子说:我们本来就不该是一家人,房子归你,我把儿子带走,今天你把证件找一下,我们明天民政所见,到时谁不去谁是孙子!然后就摔门走了。

  房间里顿时安静下来,我甚至听到了我的心跳,那么剧烈,那么空洞。

  我明白这次是他决心要离婚了。之前我每次提出离婚,他都是以儿子和房子的问题纠缠不清为借口,拒绝和我协商。看这情形,明天去办手续是板上钉钉的事情了。

  一直盼望着离婚,真的就要成为现实时为什么心会这么痛呢?五年的婚姻,五年的青春,最终的结果还是一场空,而且导火线竟然是我的所谓出轨!是我错了吗?我真的错了吗??

  模模糊糊的睡到了8点,他就打电话过来催我。我当时马上火冒三丈,有什么了不起,难道还怕我不去呀?是不是认为我离开你就活不下去呢!还不知道以后谁过的比谁好!!

  他的电话抹去了我最后的一点内疚感,就这样非常顺利结束了折磨我五年的悲哀的婚姻。

  离婚后的日子过的空虚而平静。他父母开始并不知道我们已经离婚,不上班我去接儿子时,他们还是像往常一样的对我,但是我必须要慢慢的疏远了他们了。每次我看到他们已经苍老的面容和满头的白发,心里总是会产生一种歉意:对不起。。。

  五年的光阴,好像已经对某些事情和想法形成了习惯,这些习惯的地基就是婚姻。现在婚姻不存在了,为什么那些习惯有时还会折磨着我,让我心痛到无法呼吸!我不舍得的究竟是什么,难道我真的很需要一个看不到光明和希望的坟墓吗?

  我开始感到困惑,开始感觉到我的人生开始找不到目标了。

  那段日子,除了上班就是上网。我在那个虚拟的世界里流连忘返,似乎只有在上网的时候才会暂时忘却一切,包括也把自己忘记。

  后来又认识了几个很好的网友,他们尊重我,鼓励我,安慰我,在我最需要帮助的时候,给予了我精神上的支持,一直到现在也是。呵呵,这也是我网络生活的一大收获吧。

  认识M是在同城交友网站上。当时他上传了一张照片作为他的头像。我第一眼看到他的照片,发现他的笑容是那么灿烂,一下子就给我空虚的心灵带来一丝温暖。当时他不在线,我给他留了言,希望可以认识他。我从来没有想到一个陌生男人的笑容竟然像冬天的太阳,会让一颗冰冷的心开始慢慢复苏。

  第二天,M加了我的QQ,我们就这样认识了。

  M比我大三岁,长的不是很帅。他单位和我们单位只隔了一条马路。他有个女儿跟着他前妻在外县,现在是独自一个人。说起来他的感情比较乱,他是因为他的女朋友才和他前妻离婚的,离婚后却发现他女朋友背着他还和别的男人有染,回头再去找他前妻合婚,却发现他前妻已经交了男朋友。呵呵,真的不是一般的乱。

  那时的生活真的很迷茫,不知道自己到底想要什么。我一直在对我的婚姻不满厌恶憎恨,但是真正失去它的时候,心整个被掏空了。失去了精神寄托,看不到希望,看不到未来,不知道以后的路该怎样走下去,整个人开始崩溃。迷茫,空虚,寂寞,这就是我离婚后三个月的真实写照。

  我开始了我人生中的第一次网恋。

  和M在一起,更多的是对他的同情。他原来爱极了他的女朋友,所以现在恨极了她。他很坦白的告诉我他们之间所有的恩恩怨怨,就是希望我可以理解他,接受他,这样才可以重新开始。他有时会在夜里哭醒,有时会在梦中和她吵架,有时会呆呆的望着房间的一个角落,半天不说一句话。我一直耐心的等着他,给他时间,希望可以等到他复原的那一天。现在想想,也许我当时是在等待那真正属于我的温暖吧,我在等待着那灿烂的笑容真正的属于我。

  日久也许是会生情的吧,我和M在一起很快就二个月了,他慢慢的从那段感情走出来,开始把心思放在我身上。他会在出差时买衣服给我,会在我下班以后煮好饭等我,会在我夜里加班时去单位接我,会把我家整理的干干净净,出去玩时会多买些新鲜水果给我老爸。。。他说我是个通情达理善解人意的好女人,他说他的心现在已经安定下来了,他甚至都想把他的银行卡放在我这里,他说我已经成为了他不可缺少的一部分。。。

  久违的微笑开始浮现在我脸上,但是我有时也会很心痛。我知道他开始爱上了我,却难以接受我儿子。每次我提起儿子,他的表情是那样的别扭和尴尬。他说他在努力,但是心理还是有一点不平衡。他不反对我接儿子,但是他从来不会见我儿子。。。

  M算是个称职的男朋友,但是我不可能舍弃我儿子。儿子已经成为我生命中重要的一部分,我虽然不能给他一个完整的家,但是最少也要用我的爱给他一个健康的身心,我永远不可能狠心抛弃他。。。

  我挣扎在甜蜜和痛苦的边缘。

  前夫还是依然喝酒,喝醉了有时会打电话过来,每次都会挖苦讥笑我和A的所谓网恋。我只是担心儿子会有什么事情不得不接他电话,每次都是被他气得浑身发抖挂掉电话,他还是一直打,直到我不得不关机。

  有一天晚上快十点了,那天正好M不在,前夫喝醉了又打电话过来。知道他又故态复萌,我二话没说挂了电话。过了一会,有人来敲门。我疑惑这么晚了谁会来,问了几声还一直在敲,我就把门打开了。刚打开门,就看到前夫醉醺醺的站在那里。

  我连忙关门,已经来不及了,他挤进来了。我厉声让他出去,他用充血的醉眼盯着我,一股冷意从我脚底涌起,我甚至已经做好了保护自己的准备。

  想不到的事情发生了。他扑通一下子跪在我的面前:老婆,我们和好吧。这几个月我已经反思了,你做的一切都是为了这个家,为了我们的儿子。是我太不争气,让你受了这么多年的委屈。我再也不喝酒了,以后你说什么就是什么,我的工资卡给你保管,我每天下班早点回来,陪你和儿子去逛公园,我们以后永远开开心心的。。。。

  一时间,我怔住了。

  我曾经设想过和前夫见面的种种可能,就是没有想到会是这种今天结果。

  这时,我听到有人轻轻下楼的声音,就伸出头去看,看到了M的背影。门是没有关的,也就是说M听到了我和前夫之间所有的对话,清楚的明白我们之间发生了什么事情。

  我飞奔下去,叫住M。M苦笑着对我说:我知道他迟早会后悔的,只是一直不愿意相信。你回去吧,和他好好谈谈,只要以后改了,你们还是一家人。

  我的泪水掉了下来,抓着M的手,解释说我并没有答应前夫跟他和好。

  M摇了摇头,让我冷静一下,说这是我们之间迟早要面对的问题,既然已经来了,就必须要解决,不然以后永远都是纠缠不清的麻烦。

  M头也不回的走了。

  我呆呆的坐在楼梯上,欲哭无泪。在我刚想要快乐起来的时侯,老天又和我开了一个玩笑,难道我真的做错了什么事情,犯下了不可饶恕的罪过吗??

  许久许久,我的神智渐渐恢复,突然想到前夫还在我房间,就急忙跑上去。

  前夫跪坐在地上,头伏在沙发上,打着抑扬顿挫的酒鼾,已经睡着了。

  我已经努力淡忘了的厌恶之情又冲上了头顶:除了喝醉你还会做什么!!滚你的醉生梦死吧,你不走,我走!!

  那晚,我回了我爸家。

  一夜头痛欲裂,辗转无眠。

  第二天早上刚七点多,前夫发过来一天短信,说他昨天的话作废,祝我这么快找到了男人,并让我没事多去接儿子。原来他并不知道我和M的事情,昨天他和他朋友喝酒时聊起我,他朋友又在说他傻,喝完酒就一时冲动来找我了。今天早上醒来看到卧室里有M的一件T恤,才明白我和他已经彻底完了。后来我从Z那里才知道离婚后他一直在等我回去求他原谅,并向他保证以后再也不会做背叛他的事情,无论是身体上或者精神上。他甚至已经设想了和我谈判复婚的N种条件,没有想到我这么无情的粉碎了他洋洋得意的梦幻。

  我长长的出了一口气。他接受了我已经找男朋友的现实,而且不反对我继续照顾儿子,看起来我们之间的困扰好像圆满解决了。

  事情远不是这么简单。

  现在想来当时我真的很傻,他怎么可能会那么宽容,那么大度!!其实那天夜里他很早就醒了,想去卧室找我,结果我不在,就发现了M的衣服。他当时暴跳如雷,差点把我家给砸了,后来经过六个多小时的精心计划,他的报复方案出炉了。

  我被他的宽容傻傻的感动了,对他的态度慢慢的转变了,同时把这个消息告诉给M。M很诧异,认为这不是一个男人的正常反应,但是也没有多说什么。

  前夫的电话慢慢多了起来,他只在晚上打电话,他口气开始变得温柔,开始和我絮絮叨叨的聊起儿子的衣食住行,有时他自顾自说的兴高采烈的根本就不知道我什么时间挂的电话。M在的时侯情况也是这样。

  在一次挂了他的电话后,M叹了一口气,说:你们还是和好吧,我现在感觉你们不像是离婚了,而是在赌气。他如果真改的话,为了你儿子,你们还可以过下去的,如果他是别有用心,你就要小心了。你心太软,你还不了解男人。你冷静的考虑一下吧,是选择我还是选择他,只能二选一。如果选择了他,我们就永远不会再联系。不过根据我对你们的分析,合婚以后你还是会过着之前着怨天尤人的生活,也许会更痛苦。从今天开始,我们不要再见面了,我们都冷静的想一想。

  M从我的生活中暂时消失了。

  我陷入了矛盾的煎熬中。

  选择M?M确实带给我渴盼的温暖和甜蜜,和他在一起,日子过的充实而满足,他曾经说我是他的人生转折点,他已经折腾累了,只有我可以让他的心安定下来。但是他还没有准备好去接受我儿子,还是不肯见一下我儿子。这也是让我最心痛和无奈的事情。

  选择前夫?唯一的好处是可以天天照顾儿子。也许他真的是不会改变的。五年了,在我最艰苦的时侯他依旧吃喝玩乐,现在再改变能改变多少呢?也许最终真的会像M说的那样,我会更加痛苦,更加悔恨。。。我才三十岁,难道我就要这样的绝望的过完我的一生吗?

  噩梦才刚刚开始。

  在一次下班以后我像往常一样去接儿子,儿子不肯像以前那样高高兴兴的跟我走了。他冷漠的继续玩着他的玩具,理也不理我。我有些困惑,就问他奶奶怎么了。他奶奶用一种陌生的表情看着我,说这是小孩子的事情,大人管不了,以后还是不要接他了吧,再说接来接去的大家都不方便。

  原来前夫有次喝醉以后,在他家里破口大骂,并且乱摔东西,在他父母一再追问下,他们知道了真相。他们开始对我怨恨,而且天天当着我儿子的面骂他爸爸不争气,骂我不知廉耻,他们甚至开始教唆我儿子恨我,以后不要再要这个坏妈妈了。

  直到现在,我还是无法了解到在那一段时间儿子幼小的心灵受到了怎样的伤害。后来Z告诉我,有一次他去前夫家玩,正好看到我儿子躲在角落里抽泣。我儿子看到Z,立刻跑上去拉着Z的手,哭着恳求Z带他去找妈妈。在很久的以后,我也问过儿子当时的情景,儿子说他忘记了。我不知道他是真的忘记了还是不愿意再想起,但是从那时开始我发誓再也不会让儿子受到如此的伤害。

  我陷入了深深的自责中。我开始怀疑起自己的人生。

  我为什么活着?活着是为了什么呢??自己不能快乐的生活,又让儿子陷入了痛苦的深渊,谁能告诉我,我到底在追寻什么!!

  那天又没有接到儿子。从前夫家出来,我麻木的开着摩托车飞驰在路上,大脑一片空白。突然听到刺耳的汽车喇叭声和紧急刹车声,我才一下子清醒过来,原来我竟然迎着一辆装满货物的大卡车直冲了过去。我下意识的向边上转了下车头,卡车几乎擦着我的车子驶过去了。在它经过我身边上,我听到了司机气急败坏的责骂声。

  冷汗从我头上流了下来。

  来到以前经常带儿子玩的游乐场,看着我四周孩子们和他们父母幸福开心的笑容,我一个人呆呆的坐的好久。难道让我永远的失去和儿子在一起的快乐和幸福吗?我不要!!如果可以重新让儿子对我像从前那样依恋,,我宁愿拿一切来换!

  我平静了一下心情,给前夫打电话,告诉他我在游乐场等他。

  他那天没有喝酒,这就大大的减少了我对他的反感。我告诉他无论怎样恨我,都不该让儿子来承担这种痛苦,这样对他以后身心的发育很不利。他叹了一口气,说他也不想这样,只是他父母太倔强,他们接受不了这个现实。他说要不把儿子接过来你带两天吧。我喜出望外的答应了。虽然以后前夫一直在有预谋的进行着他的报复计划,但是就因为这件事,我原谅了他之前和之后所有的一切。

  那天,我们聊了很久。

  第二天,还是在游乐场,他如约把儿子给我送过来。儿子看到是我,死活不肯从自行车上下来,还是他强行把儿子抱下来,然后就走了。

  儿子开始大哭,我的眼泪也流了下来。难道看到我就会让儿子如此痛苦吗?那我活着还有什么意义呢?

  那一刻,再一次深深的体会了什么叫绝望。

  我拉过儿子,想把他抱在怀里。他开始拼命哭着挣扎着,我也一直在哭,但就是不松手。慢慢的他没有了力气,软弱的靠在我的肩头。我抚摸着他,亲吻着他,使他逐渐的平静下来。

  我带他去买了点他喜欢吃的零食,然后找个地方抱着他坐下来。

  在他吃东西的时候,我就问他为什么现在不要妈妈了,他边吃边说:是你不要我了,你谁都不要了。你的房子是你一个人的,你的家是你一个人的,你只要你自己。你讨厌我,你讨厌我们所有人。以后你会再找个男人,结婚以后生个小孩,你们一家一起欺负我。。。

  我吃惊的问他是谁告诉他这些的,他说是爷爷奶奶。

  愤怒让我的手开始颤抖。他们有什么资格这样教唆我儿子!他们这样究竟可以得到什么样的好处!为什么要这样去伤害一个幼小的孩子而且是以前他们至亲至爱的孙子!!

  我强压住熊熊燃烧的怨恨和怒火,抚摸着儿子的头,耐心的解释着他提出的所有疑问,并且告诉他我永远爱他,我的房子就是他的房子,我做的一切都是为了让他以后更好的生活。。。

  儿子似懂非懂的点着头,开始微笑起来,那个依恋我的儿子又回来。

  我请了几天假,每天接送他上幼儿园,带他去郊区玩,给他讲好听的故事,久违的欢乐洋溢在我们脸上,心里,周围。

  原来模糊的答案在我心里渐渐清晰。我明白我必须要和M好聚好散了。

  M也憔悴了好多。

  我们默默的坐在以前常来的那片沙滩,很久很久,相对无语。很显然,他已经明白了我的选择。

  最后,M努力挤出一个微笑,对我说:虽然我渴望你回到我身边,但是我理解你为了儿子做出的选择,一个好女人是放不下自己孩子的。就算你在婚姻里得不到快乐,但是你会在你儿子那里收获快乐。从此我们就要形同陌路了,但是我会祝福你的。

  和M在一起的快乐情景又浮现在脑海,很久很久以后我仍然记得那时候那种艰难的挣扎,那是一种不得不做出的选择,我无法选择。

  就这样,我又回到了起点。

  儿子成了我整个的人生和目标,除了盼望和儿子在一起,我好像对生活失去了欲望,不知道下班回家以后要做什么,不知道还有什么可以让我开心的事情。我渐渐的麻木了。

  前夫有时会打电话过来,有时会带我和儿子一起去吃夜市,但我感觉我的心已经死了。有时我去他家接儿子时,看到他父母那种针刺样的目光,我知道我和他们之间的裂痕是永远不能弥补了。

  一天,我表弟给我打电话,告诉我上次他为我担保的贷款就要到期了,让我最近赶快还上,我就给前夫打电话,让他想办法。他叹着气说这怎么办呢?他说原来攒的准备还贷款的钱,因为离婚那一段时间意志消沉,天天去喝酒,就花完了,现在实在拿不出钱来。

  我无语了。

  有一天半夜醒来,我发现泪水已经浸湿了整个枕头。以前的一切就像电影,从儿时的幸福,母亲的去世,结婚,离婚,一直到现在的茫然,那么清晰和混乱的出现在我的脑海,我困惑了,我活着是为了什么?为什么我的人生会那么的沉重和悲哀?与其这样的痛苦,还不如早点解脱了好。

  我找出一瓶失眠时经常吃的安定片,去倒了一杯水,机械性的开始吃药。

  大概是吃了五六颗的时候,我的脑海迷迷糊糊的出现了儿子的笑脸,他甜甜的叫着妈妈,并向我怀里扑来,这时,我突然清醒了。

  看着打开瓶子的安定片,我意识到了自己做了一件多么愚蠢的事情。我要是死了,我儿子怎么办?还有谁会像我一样疼他爱他?我怎么忍心让他那么小就失去母爱?我爸怎么办?他把我含辛茹苦的养大,我还没有来及报答他,我怎么可以如此不孝?还有,我欠的帐,我表弟为我担保的贷款,谁来还?不,我不可以死,我才三十岁,我还有很多梦想没有实现。。。

  困意毫不留情的袭来,我一边用力拧着自己的大腿,努力让自己保持清醒,一边给我爸打电话,告诉他我误吃安定片了,让他不要紧张和担心,过来看着我睡一觉就可以了,还叮嘱他不要告诉任何人。。。说着说着我就陷入了深深的睡眠中。

  不知道睡了多久,耳边传来了我爸和儿子的交谈声。儿子在问我爸为什么妈妈睡了那么久还不醒,我爸说妈妈上夜班太累了,忙了一个晚上,现在要好好的休息一下。儿子又说但是那也太久了吧,老爸就说那你去亲亲妈妈,把她叫醒吧。话还没有说完,儿子的嘴巴已经凑上来了,湿漉漉的口水涂了我一脸。

  我忍不住笑了。在第二天的傍晚,在儿子和我爸惊喜的目光中,我终于醒了过来。

  后来,我爸家的阿姨试探着问我是不是那天有什么事情想不开,我笑着解释说那天想吃维生素,结果拿错瓶子,吃过以后才发现吃错药了,就赶快给我爸打电话。她松了一口气,告诉我当时我爸的衣服都穿错了,拿起我放在他们家的备用钥匙就跑过去了,到我家以后,发现我是坐在地上睡着的,当时把他吓坏了,准备打急救电话时,想起我叮嘱他的事情,而且看我的神态、呼吸和瞳孔都比较正常,就和阿姨一起把我抱到床上,密切观察着我的体征,一直守着我。等我儿子下午放学后,又让阿姨接我儿子过来,想让我听到我儿子的讲话早点醒过来。

  愧疚之情再次升起。幸亏在最关键的时候,对儿子的不舍把我从地狱的边缘拉了回来,不然真的无法想象后果的严重性。现在回想起那时的情景,还是有点后怕。如果当时我多吃了许多药又没有及时打电话,恐怕真的会带给我最亲的这两个人永远抹不去的阴影和伤痛。

  经历过这一次死亡游戏,我对很多的事情看淡了,冷漠了,曾经想追求的东西放弃了,不想要了。我唯一的目标就是早点把和我有关的帐全部还上,为了别人对我的信任和自己的一种责任。

  在同事的玩笑中,我做出了一个卖房的决定。

  那天同事来我们科室借病历,就随便聊了几句。她说她家离医院太远,想在我们医院附近再买一套,让我帮她打听一下。我就问她想要什么样的,她就开玩笑的说就像我们那样的就可以,又宽敞又朝阳。我的心就突然的就动了一下,我这几年一直辛辛苦苦的为它付出了那么多,现在在最需要钱的时候,只有靠它为我解燃眉之急了。

  于是我也用开玩笑的语气告诉她我要把房子卖了,她开始还不信,我就解释说我现在欠别人的钱,别人急着用,所以只好先把这套卖了,以后再买。她半信半疑的让我估一下价格,下班回家和她老公商量。我大概算了一下,告诉她如果要的话,我不加她的钱,但是必须把房钱一次性付清。看的出她有点惊喜,但是我必须要尽早的把房子卖掉,然后去还清所有的帐。

  第二天一早,在我还没有时间重新考虑和反悔时,同事和她老公就来看房了,看完以后就立马拍板:这房他们要了,半月之内他们一次性付清全款的同时,我交钥匙。我犹豫着答应了。

  房子是卖出去了,钱也可以都还上了,还会有一部分剩余。但是还有一个最主要的问题:我以后住在哪里呢??

  那天的心情很矛盾和烦乱,就打开电脑想和网友们聊聊件事情。很奇怪,当时竟然没有一个我想聊的人在线,我就在网上乱逛起来,无意被一条招聘信息吸引住了,就抱着试试看的态度按照那条招聘信息上的联系方式打了个电话,正好接电话的是医院的院长,我们就聊了起来。

  院长先简单的问了一下我的工作经历,提了几个专业性比较强的问题,我都一一回答了,听的出来他对我的回答还是比较满意的,然后他就和我谈待遇问题并且要我确定到岗的时间。我随便说了一个在当地看来比较高的数字,答应他半个月之内到岗,他居然当时就同意聘用我了。

  我感觉我玩的有点大了。

  这一切来的有点太快,我甚至有点怀疑自己是在做梦。离乡背井?儿子才四岁多一点,如果真的去了,想见他一面就很困难了,再说那么远的地方,不知道自己能不能适应那里的生活和工作;如果不去,房子卖了,我住在哪里呢?工作上也不怎么开心,感情上又一片混乱。。。

  我又一次的徘徊在了人生的十字路口。

  经过一夜的反复考虑,我终于下定决心:给自己一个重生的机会。我如果一直呆在那个小县城,也许我真的会变成一具没有灵魂的躯壳,也许下一次不知道会做出什么事情。。。

  我把我的决定告诉我爸和前夫时,他们都非常的吃惊。我爸叹了一口气,他怎么会不明白我的处境呢?他只是叮嘱我一个人在外边要注意安全,有什么事情及时打电话联系;前夫也愣住了,后来就指责我这样可以不用管儿子了,可以一个人独自逍遥了。。。我提出让他一周之内把那二万钱还上,他马上就不出声了。

  就这样,在一周之内,我搞定了卖房还账、停薪留职和所有乱七八糟的事情,顺利的离开了那个生我养我的县城,离开我亲爱的儿子和老爸,独自一个人来到广东,开始了新的人生。

  刚来新单位,一直都在忙忙碌碌的适应新环境,有时会淡忘对儿子的那种深切的思念。当我融入这个集体以后,那种思念开始愈来愈强烈。尤其看到年轻的妈妈带着和我儿子年龄相仿的小孩子来看病,就联想到我儿子这么长时间没有看到我,不知道是不是已经对我陌生了,我的心就会很痛,泪水有时会不自觉的流下来。

  我离开老家前的那两天,一直在陪着儿子。我告诉他妈妈要去很远的地方挣钱,可能很久都不能见面了,更不能抱他亲他,不能陪他一起睡觉和玩耍了,叮嘱他要听爷爷奶奶和爸爸的话。。。。儿子很懂事的安慰我说他会很乖的,要我以后钱挣够了早点回来,他想了会打电话给我。。。现在回想起分别时的情景,心还是酸酸的。

  前夫有时会让儿子打电话给我,听着儿子在电话那头催着我早点回去,我的泪水就会很不争气的一直流,那是无奈和内疚的泪水。。。

  几乎每次和儿子讲完电话,前夫就会告诉我昨天他去超市给儿子买了多少钱的零食,今天买了多少钱的衣服,明天该干嘛干嘛。我索性告诉他该买什么就买什么,钱算我的。他很高兴的答应了。

  我知道他的工资应该是不够他花的,但是我又不能照顾儿子,只能打钱给他,满足他的要求,让他尽量把儿子照顾好,在当时看来是没有办法的事情。

  我就这样没有底线的开始纵容他,他也就越来越变本加厉。

  有好多次他说他和儿子很想我,要我回家和他办合婚手续,这样大家都会安心一点,对儿子的身心成长也有好处。我犹豫了,在广东的几个月,除了撕心裂肺的思念儿子,我从来没有想过他,我感觉我好像只是他的取款机,他儿子的妈妈,除此之外,什么都不是。但是孤独的时侯还是会困惑:我的归宿到底在哪里?

  就这样,我越来越节衣缩食,他要钱的理由越来越合理。

  有一次,同事约我一起去吃宵夜,正好手机没有电了,我就把手机放在宿舍充电,十一点多回去后,发现我手机上有几十个未接电话和未读短信。一看,全是前夫的。他第一条短信是说想带儿子来广东,一家人在一起,他帮我和儿子做饭,送儿子上学什么的,好像就是没有说他自己要工作。我顿时被一种窒息感包围:我从老家逃到广东,难道还是摆脱不了我之前的状况,难道我命中注定要永远这么辛苦吗?

  余下的短信内容让我越来越吃惊了。

  可能是因为没有接他电话没有回复他短信激怒了他,再加上喝酒了,他先是指责我一个人在外边花天酒地,不管儿子,后来索性气急败坏的告诉我当他发现我和M在一起后的暴怒和所制订的报复计划。原来他还是恨我的,恨我这么早就找到男朋友给他难堪,所以他不会让我轻易得到所谓的幸福。他故意经常晚上给我打电话,故意让儿子多和我在一起,就是想激起M的反感,从而让我和M分手。。。

  原来真相就是这样!

  那一刻,我居然笑了。

  我的心应该是麻木了吧,居然还笑的出来。那个晚上,前夫的短信让我彻底抹杀了五年婚姻对他最后一点点不舍和内疚,让我突然感到一种从未有过的解脱和轻松:原来一直是我给自己划了一个圈,把自己禁锢在必须有他存在的生活中,只是因为还会对他产生一丝丝的幻想。现在唯一的幻想被无情的粉碎,我不得不重新审视自己的人生和价值了。

  那一晚,我仿佛耗尽了前半生的思维,把自己解剖的鲜血淋漓,直至精疲力尽。那一晚,我努力试着放下了灵魂深处所有的包袱,情绪开始变的宁静,心态开始变的淡定。

  第二天,我给前夫打电话,告诉他我不可能和他合婚了,让他找个合适的女孩子好好过日子,我会按时给儿子的抚养费,只不过是把钱汇到儿子爷爷奶奶的银行卡里。我还很违心的对他表示了歉意并且感谢他这几年对儿子的照顾。

  谁对谁错现在已经无所谓了,为了以后顺利的和儿子沟通接触,我把以前所有矛盾和冲突的责任全揽在我身上,而且语气还那么的诚恳,就是为了让他认为我不是一个好女人,又不适合他,让他心理平衡一点,从而达到以后和我和平相处的目的。

  他沉默了。

  晚上,他打电话过来,建议我再好好考虑一下。我说不用了,我不想让他一辈子不开心。最后他竟然说他不在乎我在外边找别的男人,只要我答应和他合婚。我鄙夷的笑了一下,挂了电话。

  我不知道该用什么语言来形容我的心情了。

  这是怎样的一个男人呀,我越来越不了解他了,也不愿意去了解了。但是我明白从此我的感情世界里再也不会有他,他的无耻或者甜言蜜语再也不能激起我的暴怒或者心动,我已经放弃了。

  人一旦心死了,就不会生气或者悲伤了吧。原来的我把自己掩饰在一个坚硬的外壳里,夜深人静的时候才会去舔舐自己的伤口,现在,我已经感觉不到痛了。

  不忙的时候还是很想儿子。实在坚持不了了就给儿子打电话。有时是儿子的爷爷奶奶接的电话,他们现在也冷静了很多,明白我当初为何背井离乡,也理解我思念儿子的苦楚,都会让我很顺利的和儿子通话。所以一直到现在,我只要回去接儿子时,也会顺便买点东西给他们,来感谢他们对我的体谅。

  日子就这样说快不快说慢不慢的流淌着。我也在努力的调整自己,改变自己,让自己以坦然的心情去面对每个人,每件事。在很多让人恼火的情况下,我渐渐的不再暴怒,不再浮躁,最终圆满的解决所出现的问题。一件漂亮衣服,一顿美味大餐,儿子的一个电话,病人的一句赞扬,让我开始感觉到了生活带给我的快乐,那是一种我以前苦苦追寻却追寻不到的久违的简简单单的快乐。

  现在想想,其实世上并没有什么大不了的事情。当现实和梦想差别太大,就要努力去解决,实在解决不了,就要另寻途径或者及早放弃,这样才不会让自己陷入一种进退两难的困境。

  我想我应该是真的重生了。

  在这一年,我学会了爱自己,善待自己,学会了一颗感恩的心来看待这个世界。我彻底的告别了那个怨天尤人不知所措只会自己默默承担痛苦的小女人。后来我还特意写了一条围脖来纪念这段成长经历:感谢我经历过的所有坎坷和挫折,让一颗浮躁的心慢慢归于平淡和宁静。在曾经象玻璃一样容易破碎的梦里,春天开始微笑着向我走来。。。

  是的,我的春天真的开始向我走来了。

  一天晚上,我依旧在网上乱逛,无意在一个论坛上看到了一组旅游照片,其中一张照片上的男主角举着一支小国旗,满面笑容。我突然有种恶作剧的念头:这么多年,我一直为了生计而奔波,都没有出去旅游过,你去就去了吧,还把照片传上来炫耀,这简直在存心刺激我嘛!你刺激我,我也调戏一下你,挖苦你几句,嘿嘿。于是,我就找到了他的联系方式,加了他为好友。

  当时真的没有想到,就是这次的不淡定,让我这颗孤独迷茫的心找到了依靠,从此不再漂泊,不再落寞。

  还记得那时的聊天内容,我第一句话就是:你是导游呀!电脑那边发过来一个否的表情。然后我第二句:那你就是贪官公款旅游了!他后来告诉我这两句话当时把他镇住了,从来没有人刚刚认识就这样聊天的,他就猜想我肯定是受什么刺激了,就停下其它的事情,想来好心开导一下我。

  那天他非常耐心的给我讲道理,讲人生,我感觉他有点古董,就不好意思去捉弄他了。我也就是当时看到他旅游的照片羡慕嫉妒恨吧,发泄了几句,就熄火了。就这样,和他熟识了。

  直到现在,我几个朋友每次和我聊起这件事,总会笑我赔了夫人又折兵,本意是想欺负一下别人,结果把自己给搭进去了。呵呵

  他姓李,比我大我五岁,是一个成熟稳重的男人。他望着我时那种宠溺的眼神会让我感觉我是他的女儿,所以我有时会甜腻腻的叫他李叔叔。当然这是热恋以后的事情了。

  随着逐步的了解,和李聊天已经成了我枯燥生活中的最大乐趣。我在他面前从来不需要掩饰自己的情绪,不需要伪装真实的想法,我向他倾诉我过去的一切,我的无助,我的软弱,我对儿子的思念。。。。他并不像别人那样安慰鼓励我,他只是告诉我过去是走向成熟必经的路程。在他淡然的字里行间,我对幸福生活的渴望开始慢慢的回升。

  后来有一次就聊到了他的个人情况。这时他才告诉我因为性格不合他也离婚了,有一个女儿跟他前妻,为了让女儿有一个良好的生活环境,他把钱和房子都留给他前妻,自己独自来到了广东。

  又是一个婚姻不幸福的人。为什么不幸福的人会那么多呢?幸福,难道真的是只是存在于幻想之间吗?

  有一天心情突然很失落,懒懒的不想讲话,不想聊天,只想坐在那里发呆。李发过来几个表情也不想回,突然看到他很认真的说要请我吃饭,我吃惊的一下子从椅子上跳了起来。

  和李在网上认识了这么久,我还从来没有过和他见面的念头。很多时候我会把他当成一种心理寄托,只是把他想象成一个好朋友,好哥哥。不知道现实中的他是否真的可以成为我的好朋友,好哥哥?我的心中竟然有了一点点的期待。

  就这样,我们约好了周末他从他工作的另一座城市来我这里请我吃饭。

  李是一家知名公司的网络工程师,也是工薪族。他和我不在一座城市。当我们约好在我单位附近的小镇上见面后,我突然感觉到了一种从未有过的紧张,那是一种很复杂的心情,既渴盼,又不安,又茫然。

  周末终于来了。那天李是早早到了,而我却被临时加了个班。当我歉意的打电话告诉他我会迟到时,他笑着说理解,让我先安心工作。就这样,第一次所谓的约会,我不得不迟到了。

  当我忙完后急急忙忙来到约好的地方,就看到李在向我招手,我也一眼认出了他,只是他比照片上更帅,更年轻。我的心没来由的跳了起来。

  其实,我自我感觉也不是花痴。可能在医院这个环境中见的人太多了吧,人的外貌对我并没有吸引力,有素质和修养的人才会让我心动,李正好就是一个浑身洋溢着儒雅气息的人。

  努力把自己恢复到正常状态,我开始和李天南海北的乱侃。由于在网上聊的比较多,很快我们就像是老朋友那样无拘无束了。

  很快就到了吃饭的时间,我们去了附近的那家西餐厅。那天也不知道怎么回事,我的那份牛排好难切,李就很细心的帮我切成小块,再放到我盘子里。

  望着李在帮我切菜,我的心头涌起了一种温暖的渴望:从此以后,他还会像今天一样呵护我吗?

  无论是在网上,还是在现实中,李都给我一种很安全的感觉,我对他也没有了任何防备,以至于聊累了就靠在他订的房间的另一张床上睡着了。李后来告诉我,我熟睡的样子像极了一只不设防的猫,在那一刹那,他就做出了一个决定:只要我愿意,他要用一生来呵护我,要我永远快快乐乐的生活下去。

  当我伸着懒腰醒来的时候,天已经黑了。我从床上跳起来,不好意思的解释说刚才太困了。李笑着说他也睡着了,现在可以去逛一下街了。

  穿过一条马路时,一辆汽车从我身边疾驰而过,我下意识的抓住了李的手,这一抓,竟然不愿意放开了。

  李的手干燥而温暖。握着他的手,我好像一个迷失的孩子找到了依靠,好希望我们会一直这样十指相扣的走下去。

  时间流逝的太快,马上就要到分别的时候了。不约而同,我们拥抱在一起。那一刻,不需要任何的言语,我们都明白我们彼此喜欢上了对方。

  就这样,在我彻底的与过去的感情生活告别以后,我和李开始恋爱了。

  李从不轻易承诺,一旦承诺就会做到。直到我们恋爱一年以后,他才告诉我他要买房子,要在广东给我一个家,一个属于猫猫的窝。我说我不在乎他有没有房子,只要和他在一起。他摇着头说:爱一个女人,必须要给她安定的生活和温暖的家。之前他不提结婚是因为他还没有准备好,现在终于可以做到了。

  有李陪伴的日子真的是很甜蜜。我们手挽手的去逛街,每次走到KFC,都会进去买两支甜筒换着吃。记得有一次,我大姨妈来了,还是很想吃,他就去买了一支递给我,我刚吃了一口,他就抢过去,很快的吃完了。每次回想起一个看起来文质彬彬的男人在街上抢女人甜筒吃的情景我还是忍不住会笑。呵呵,那个小镇有着太多温馨的回忆,甚至有时我几乎不愿意一个人逛那里。

  李是有点宅的男人。他不喜欢那种灯红酒绿的生活,单位有应酬时,吃完饭也是很快就回宿舍了。他唯一的嗜好就是上网,有时夜里十二点以后还不肯睡觉。有几次我威胁他要去把他网线剪了,他就发过来一串哭的表情,让我又生气又好笑。时间久了,也懒得干涉他了。

  工作上李是得心应手,比较让他头痛的是人际关系的处理,有时他甚至找不到合适的理由去拒绝别人不合理的要求,就会让我帮他出主意。我给了他很多好的建议,他也满意的采纳了。

  李是比较节约的人,但是从来没有干涉过我花钱。这几年由于单身的原因,他大部分衣服都旧了,我就帮他添置了很多的衣服,让他焕然一新的出现在单位。

  刚开始相处的时候,李还是比较拘谨的。有时讲了一句玩笑话,就马上道歉。我告诉他两个人之间不需要这么认真,想说什么就说什么,谁都不要在意。他无奈的说是以前养成的习惯,以后会慢慢纠正,这时我才理解了上次婚姻给他造成的阴影和伤害。

  他的前妻年龄和他相仿,但是好像心理上一直不能成熟。李每次和她开句玩笑,她都会上纲上线,再加上平时鸡毛蒜皮的事情,也永远要占上风,所以两个人的矛盾日积月累,最终在一次战争后分手了。由于是李提出的离婚,她就让李净身出户,李为了女儿,答应了她提出的所有要求。

  李告诉我,为了女儿,他忍了几年。他感觉那个家好像不是他的,虽然他下班每天按时回家,但是不想讲话,更不想争吵,那种心累的感觉早让他想逃离了,所以他前妻只要同意离婚,无论什么条件他都会同意。

  李现在的单位也有几个漂亮的女孩子喜欢他。有时我会问他为什么不找一个未婚的小姑娘而要找一个离婚的有孩子的小女人,他很坦然的告诉我他不喜欢那些和他无法沟通而且喜欢贪小便宜的花瓶,他上半辈子已经过的很糟糕了,所以一定要找个彼此相爱而且善解人意的女孩子来一起偎依着度过下半生。他在网上和我聊的越多,就对我越好奇,就越想认识我,最后那天终于鼓足勇气来约我。第一次见我,发现我和网上一样真实坦诚,就强烈感觉到我就是他这么多年要找的人。当他看着我沉沉睡去的时候,好想把我抱在怀里,又怕惊醒我,就这样内心挣扎着直到我醒来。

  后来,李用实际行动验证了他对我的爱和承诺。

  让我们关系突飞猛进的是那次他出差去北京。当时我正和同事在超市买东西,他的短信来了。他问我在哪里,什么时间回宿舍。我说马上就回。然后我就冲回了宿舍打开电脑。刚上线,就看到他QQ上在等我。

  我从来不知道他那样成熟的男人会有那么软弱的一刻。他告诉我,他是坐在酒店大厅的沙发上和我聊天。我问他为什么不回房间,他说还有一个同事和他住一起的,他现在不想回去。我又问他出了什么事情,他说今晚同学聚会,当年很多成绩差的同学现在都混的有车有房,风风光光,唯有他,如此的落魄和失意,心情就变很糟糕。他告诉我,在那一刻,他是如此的想念和眷恋我。

  李第一次也是最后一次让我看到了他的软弱和无助,我的心也变的酸酸的。我耐心开导他不要看很多人的表面风光,其实背后也有着不为人知的痛苦。过去已经过去了,最少我们还有幸福的希望。我们不需要有多少钱,我们会永远相爱永远开开心心的生活,永远不会吵架不会互相伤害。。。一直聊到他手机没电。

  从北京回来后,他紧紧的抱着我,许久都不愿意松开。也就是从那以后,他对我放下了所有的戒备,把我当成了他生命中不可缺少的一部分。

  一个男人如果真正爱一个女人,应该可以从他的眼睛看出来的吧,我从李的眼睛里看到了疼爱和怜惜,看到了我所渴望拥有的真正属于我的东西。

  李开始在网上给我买东西。看到什么好玩的好看的都会买给我,有时是鞋子和衣服,有时是零食。几个月下来,导医一看到快递公司的车来就打电话给我,通知我下楼来收快递。

  我会在每个周五的晚上煲好宵夜,等他下班后过来。他进门后丢下行李的第一件事情就是抱着我,把我在空中旋转一个圈。这个习惯一直保持到了现在,以致有一次他回来时我出去了,他就感觉缺少了点什么,直到我回来以后,把这个拥抱补上才完事。

  安静下来的时候,他会抱我坐在他腿上,一起看网页,讨论那些时事新闻;有时,我会趴在桌子的另一边,看他全神贯注的做工作上的事情;更多的时侯,还是两个人一起勾画幸福美好的未来。

  我曾经很早就说过我再也不想生孩子了,生孩子其实并不能维持两个人的感情,我宁愿多花点心思在爱人身上,也不愿意为了所谓的婚姻稳定去牺牲我们的精力和时间。他表示赞同我的意见。其实,有时我会想,如果他真的很想要一个属于我们的孩子,我也许还是会生的吧。

  对一个人的爱有多少,对他的宽容就有多少。从我们开始计划买房子的那天起,他就按照我对房子的要求去挑选。选好房子后,装修的风格,材料,布局,甚至小到电源开关,都是我说了算。就这样,李一直在用他的实际行动来表达他对我的那种发自内心深深的爱恋,让我感受到了被所爱的人爱着原来是这么的幸福和甜蜜。

  我曾经把我和前夫还有M之间的恩恩怨怨都告诉过李。他说只有经历过才会变得成熟。他说爱一个人就会爱他的一切。他从来不排斥我儿子,有时还会为了儿子的教育和我讨论半天。他理解我思念儿子的心情,主动提出暑假让我把儿子接过来带一个假期。当时我们还没有买房子,由于担心我儿子受到伤害,他说这段时间周末就暂时不过来我这边了。

  我被这个成熟理智的男人感动了。在那一瞬间,我感到我遇上他是多么的幸运!在我受了这么多委屈以后,老天终于开始眷顾我了!

  儿子还是第一次出远门,兴奋的象只小鸟叽叽喳喳了一路。我详细的告诉他火车、动车和地铁的区别,晚上他居然把三种车像模像样的画了出来。我欣慰的夸赞着他,他也满足的笑了。

  我们计划第二天去长隆欢乐世界。一大早,李的短信就来了。他把来回的乘车路线完整的发到我手机,而且还交代了很多该注意的细节问题。他真的是一个细心的男人。我再一次被感动包围。

  那天,陪着儿子度过了快乐的一天。

  从长隆回来后的晚上,儿子突然精神萎靡,有点呕吐和腹泻。我以为是他路上多吃了冷冻的东西,就给他拿了点治疗腹泻的药吃。第二天早上,他开始发烧,从脚上开始出小水疱。我立刻带他去皮肤科去看,医生告诉我这种水疱很有可能是水痘。

  水痘!!流行性传染病!! 心急如焚,我的泪水一下子涌了出来。

  冷静下来之后,我把儿子隔离在我宿舍,给他吃药打针,一刻不离的守着他。

  在这段时间,李每天上网或者电话第一句就是问我儿子怎么样,还烧不烧,水痘出完没有,有没有留疤。我告诉他正在逐渐好转后,他也松了一口气。

  那段时间只忙着照顾儿子,很少和李联系。后来我问他当时会不会很失落,他承认是有一点点,但是他理解我的处境,难得和儿子在一起,又加上儿子生病,他也不忍心让我分神,只有我把儿子的事情处理好,以后才会没有任何心理负担的和他在一起。

  很多人都说儿子是母亲前世的情人。与儿子相处的这段时间里,有时会感觉到他真的是我前世小情人。出去逛街时,他喜欢揽住我的腰;吃东西时先让我吃第一口;睡觉时,小小的手臂给我做枕头。。。呵呵,回想起那段幸福的时光,笑容就忍不住浮现我脸上。

  可能是我们的离婚还是给他造成了一定的影响,他比同龄的孩子相对早熟一点。我主动和他聊起这件事,告诉他因为很多原因爸爸妈妈不能在一起了,这只是大人的事情,爸爸妈妈都很爱很爱他,希望他快快乐乐健健康康的成长,这是我们所有人的心愿。

  儿子点着头说知道了。

  有一天,我在QQ空间上写篇日记,想把我儿子出水痘时的情况写下来。他好奇在一边看着我,突然冒出一句话,问他能不能在QQ空间里写日记。我笑着说可以呀,然后他很沮丧的说他没有QQ号码。我就帮他申请了一个,问他要写什么,我帮他写。

  他说:“妈妈,我要你记住三件事:第一,你不要忘记我永远是你的儿子。第二,我要为你买一栋大房子。第三,房子的款式你自己挑”。并且要我帮他写进日记。

  我呆住了。

  那时他才不到七岁!刚念完一年级,秋天该读二年级了。

  儿子上学有点早,本来念完幼儿园该上学前班的,但是我们县重点小学的学前班人太多了,入不了学,后来找了熟人,勉强让进一年级了。当时想着如果学习跟不上,就让他复读一年,没想到,成绩竟然是中上等,他自己也不愿意复读,就决定让他跟班读二年级。

  看着儿子坚定的目光,我一把抱着他,心酸和感动的泪水像决堤的河水,再也止不住了。

  在经济最艰苦的日子里,我也不曾给他过任何的压力,但是他也许永远记住了我为他为家付出的努力。。。在这一刹那,我对过去所有的怨恨都化为乌有。五年的婚姻,我不是一无所有,我收获的是比金钱和事业更重要的东西,我还有什么不满足的呢?!

  有儿子陪伴的日子真的过的飞快,眨眼已经是8月底了,儿子该回去上学了。由于那一段工作比较忙,走不开,我就给前夫打电话让他接儿子回去,并且告诉他我帮他们订好卧铺票。前夫答应了。

  可能是对人生的态度转变了吧,心中便没有了不满和怨恨。我为了儿子的事情,平静而理智的和前夫沟通着,感情不起一丝波澜。

  临走之前的晚上,儿子比较沉默,我知道他舍不得我。但是我自己还居无定所,怎么可能带他呢?再说,如果换了环境,离开了和他一起上学玩耍的小朋友,他会不会变的孤僻呢?这一切都是未知数。

  我把他搂到怀里,告诉他我以后会经常回去看他,会买他没有吃过的零食和没有玩过的玩具给他,他才慢慢开心起来。

  在我迷迷糊糊就要睡着的时候,儿子突然摇着我,要我答应他一件事。我好奇的问他是什么事情,他问我可不可以以后不要找男朋友?我就问他原因,他说以后我要是找了男朋友,肯定会生个妹妹给他,然后我就不会像现在这样疼他了。

  我哑然失笑。

  之前在对儿子的教育中,我从来不会命令他必须去做什么,该怎么做,而是耐心的把为什么要这么做的原因解释给他,同时问他有没有什么更好的想法。他不想做一件事的时候,我也会让他把原因告诉我,如果合理的话,我就接受,不再勉强他。所以他有时分析问题还是有一点点小逻辑的。呵呵,现在终于让我看到了一点成果。

  我抚摸着他,笑着问如果我不生个妹妹给他,让不让我找男朋友呢?他说没问题。

  我也不想给他解释那么多了,就和他拉钩保证以后不会给他生哥妹妹,他开心的很快睡着了。

  李从来不要求我去为他改变什么。他希望我永远是真实的自己,不虚伪,不做作,这样才会轻轻松松的生活。

  有时我们也会为了一点小事争执一下,各说讲各的道理。他是比较注重细节和冷静的人,而我是跳跃式的思维和带点情绪化,有时意见会不统一,但是到最后我们都很好的解决了,而不是通过吵架的方式。每解决一个问题,我们就会感觉两颗心离的更近了。

  因为有了对未来的憧憬和对幸福生活的渴望,我们每天都被快乐和甜蜜包围,我们都感觉到幸福原来离我们这么近。。。。

  李一直感慨在他人到中年时终于找到了一个他爱的而且也爱着他的人,是老天对他的眷顾。我何尝不是这样想呢?每次听他这样讲,我还是会在心里小小的满足一下下。

  房子买好以后不久,要开始动工装修了。由于我们工作都比较忙,他又只能周末回来,只能让他爸妈从老家过来帮忙监工了。

  他爸妈应该也是很好相处的老人。监工确实很辛苦,所以我每次去看他们都会带点水果和吃的,陪他们聊天,听他们讲以前李在家时的故事。。。

  在他爸妈面前,李也从来不掩饰他对我的感情,以致有几次他爸妈开玩笑的告诉我他们都吃醋了。

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发布日期:2019年05月16日  所属分类:情感生活
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