老公嫌我外表清雅满身铜臭?

老公嫌我外表清雅满身铜臭?

从发觉他有出轨迹象的那天起,往日的欢喜恩爱,总是在深夜时分化成冰针扎上心头,让我感到自己是个感情的失败者。

他和我参加应酬,常常酒醉饭饱,熟知我俩的生意伙伴会对他说:“你要好好待琉璃啊,这样优雅又能干的老婆,你小子几辈子修来的福气。”有的干脆地说:“没有琉璃撑着垫着,哪有你今天的吃香喝辣。”

公司的决策人是他,但那是表面上的,实质上出主意的人是我。他弄砸的事,常是我曲意周旋后挽回败局。有几回他不信邪,执意不听我的劝,结果那几笔单子几乎都赔了。我还不能多说什么,否则,他会摔门而去,很多天都不理我。当年招我喜欢的那点孩子气,随着年纪增长,终于演变成了蛮不讲理。

这种时候,我总是想起绿玉,不知道绿玉如今怎么样了?

那年的大学校园,声乐系的她和经济管理系的我一见如故。我俩都是披肩直发,穿的都是白棉布裙子;周末的时间,都是去做兼职或短途旅行。品位的相似还反映到找男朋友上,讨论下来,原来我们的男友是一个类型———清俊,质朴,有一点点孩子气。一个退伍后刚工作,一个高中毕业后就做了小公司职员。 有心事

那时还没流行日剧和韩剧,但盛大甜美的恋爱令人如置身花园,寸寸空气都是涌动的甜蜜。绿玉说———在深夜手拉手去郊外散步至天明,看露水大滴大滴掉下来,在红日喷薄而出的时刻紧紧拥吻在一起的浪漫,一辈子怕也不过那么几回吧。她与他同居的老房子,没有卫生间,厨房里满是油腻。红色外墙泥灰剥落,覆满绿油油的爬墙虎。我和绿玉常常站在那墙下说话,她男友在楼上叫她,她会扬头清脆地应一声“哎”……五月的黄昏,一层层绿叶的影子,映在我们的眼睛里,像我们的青春一样美丽朦胧。

我们谈论未来。我说我很爱他,想跟他一辈子相守,我要把他“培养”成一个成功男人;她说,她也爱他,但爱情不是生活的全部。普通女子,又要做温柔、安分的小妻子,又要实现自己奋力飞翔的梦想,很难。她梦想像三毛那样,行千座山、走万里路。

我们果然相继离开那个城市,我带着我的他来到上海,一路奋斗,终于有了聪明活泼的女儿,住上了复式大房子,开上了好车子。而她,独自去了北京,后来她的男友追寻她而去。再后来,我和绿玉失去了联络,她不知所踪。

我还记得我们分别时她说的一句话,她说,琉璃,我们以后会不会为今天的选择后悔呵?

面对冷如冰窖的婚姻,我试着平心静气反省自己。

新婚时,他带我去见家人朋友,眉宇间有掩饰不住的小小骄傲。酒席间,他少年时的女伴眼神落寞,她五官分明,很漂亮,在理发店做事,嫁的是个做小生意的人。而我的学识、修养使我成了他当时心中的女神。我叫他学管理、学经营,他都乖乖听从。创业阶段,两个人蹬着旧单车在烈日下、风雨里,跑来跑去,他没有半句怨言。我们赚到第一个一百万的时候,他很知足地说,老婆,我们可以舒舒服服过日子了。我笑他小家子气———上海的有钱人太多,我们脑子又不笨,要趁年轻迎头赶上。

在生意最忙碌的时候,他老家盖房子,他缠着要我和他一起回去捧捧场。我没答应,都是一家人,小事上乱客套什么。盖个房子几万元,我们耽误一笔生意,也不止这个数啊。他爱打牌,看碟可以看上整夜,看的是枪战、凶杀。而我,睡眠时间总不够,指望他能理解。偶尔拉他看场艺术电影,他从头到尾打呵欠。

这些年,我们总是磕磕碰碰。有一天,他终于爆发了。他说我从不在意他的想法,外表清雅脱俗,骨子里都是铜臭。他忍耐我这么多年,早就受够了!

我不知道他几时迷上了泡酒吧,有次深夜归来,他醉醺醺地对我说:“娶老婆就是要娶个老实乖顺的,你看看你,哪还像个女人?”

他喜欢的那个女孩子倒真的是“老实乖顺”,细眉细眼。隔着车窗,我看见他俩拎着蔬菜和熟食走进租住的房子。那房子所在的小区旧旧的,外墙上爬着绿色藤蔓,这让我想起当年绿玉和她男朋友住的房子。时光在恍惚间发生倒流,一瞬间,我的心痛如刀割。我没有勇气下车质问他,或打他一巴掌。我请人打听过,那女孩子只有初中文凭,来上海打工不到半年。像这样资质的女孩遍布上海的餐馆酒楼。

老实说,我并不是很漂亮,但即使在婚后也不乏追求者。他们都是在生意上有谋略、有干劲的人。一个我大学时研究生院的学长,曾经在一起吃饭时很心疼地对我说:“琉璃,你要是我老婆,我是不会让你这么辛苦的。事业上咱俩珠联璧合,你我的公司肯定都要比现在大。”

谁都会说“我爱你”。说的时候真心真意,到后来也不过是过眼烟云。这些人在外面,也时常逢场作戏,离婚离过几茬的也不是没有。我以为我的婚姻生活可以免俗:我们经历过纯真的初恋,为了跟他相守,我背负了爸爸的责难和妈妈的眼泪。我们同甘共苦过,怎么也会走上这条路呢?早知他们都是一样,我当年何不选择有钱有学历的追求者,至少可以省却很多辛苦。 有心事

看到了他和那个女孩那一幕后,很多天,我不动声色,只是对他越来越冷漠,心里却在反复挣扎:要不要离婚?你有没有勇气做个单身母亲?看着镜子里额上细细的皱纹,我终于忍不住怆然泪下:他是我辛苦打造出来的“成功男人”,现在我把他拱手让出,我还有多少青春、多少信心、多少精力去打造另一个成功男人呢?何况,离婚就面临着公司的分割,我能在丧失爱情的同时,也让心血换来的公司分崩离析吗?

我们冷战了很久。一对曾经恩爱的夫妻,只肯在女儿或外人面前堆出一点笑脸。他留在公司和家里的时间越来越少。我不知道那个女孩儿吸引他的是什么呢?思之再三,我终于忍不住用短信方式质问了他。半天后,他才答非所问回复我:我们有多久没在一起做顿家常饭了?

是的,刚认识他那会儿,我们常常拎着一堆廉价而美味的食物到绿玉的“家”里做。他爱吃卤猪耳朵,我爱吃饺子。他就是在那时候学会了擀饺皮儿,还像模像样的。婚后生意忙了,我们有了保姆,他想动动手自己包顿饺子,都被我逼着搁下了。我叫他去看某某营销精英的演讲论坛,叫他去跟那些老板打高尔夫球联络感情……而他想要的生活,只是他老家那里的“老婆孩子热炕头”吧?

女儿生下后,我曾被许多女孩子羡慕,都觉得我事业、家庭、生孩子样样不误。他开始时也欢喜,但自打回趟老家之后,他就跟我嘀咕上了:我俩再要个孩子吧。我问为什么。他说在老家,一来都想要个男孩子,二来家大人多不受人欺负。我火顿时冒上来了———你是在老家生活还是在上海生活?怎么骨子里尽是小农思想?

我那句话可能伤了他。他后来没再提过。这回我声讨他的外遇,他理直气壮把这件事又拎出来了。他说,他和那个女孩其实并没有什么,和这个女孩在一起让他想起当年清纯的我和那段美好的日子。他还说,他真心想和我好好过下去,只是这个家太冷清了。他又一次提出想要我再生一个孩子。

有时候我会有这样的想法:我向往的爱情和事业都得到了。但是得到一个,会不会失去另一个?我想,自己不过是个普通女子,家庭和事业到底哪个重要?我该不该照他的想法设计自己以后的生活?在矛盾中,我要求他给我一段时间考虑。这以后,他呆在家里的时间果然多了起来,眼神里有了一点当年的柔情和欢喜。他要的,是家常温暖的生活,是享受当下。平心而论,他并没有错。他只是不知道,再标致的女子,如果只以柴米油盐为生活,到了后来,也不过是他们眼里的“黄脸婆”。

有时候我心里很凄凉,觉得自己好笑:我这么个受过现代的人,生活在上海这个繁华都市,却准备用这么原始老套的方式来挽留自己的丈夫———女人愚昧起来,王妃和村妇大概也没什么不同。

绿玉从别人口中辗转知道我的消息,决定在路过上海的时候与我见上一面。我们约在徐家汇的一家星巴克见面。日落黄昏,走进我眼帘的绿玉又陌生又熟悉:她穿着黑毛衣、旧旧的牛仔裤、跑鞋,头发用个竹簪子挽在脑后。相较当年孪生姐妹般的形象,今天的我们是多么不同!

她看起来还是那么年轻———除了眼睛,原来经过这么久的漂泊,我们都开始老了。她说起“北漂”后的经历,她努力过,却不得不在失败后找份能够养活自己的工作。在男友追随而去的那段日子,她的性格变得暴躁易怒。他学历不高,时常失业。父母对她执意去北京本来就心怀不满,她自己也充满失望,所有的怒气、抱怨都倾倒在他身上。他换公车跑半个城市去看她一眼的浪漫,他在街头俯身为她系鞋带的体贴,他为她煮汤做菜的温情,都不能抵消她的焦虑和无助。

然后她怀孕了。极度的内心挣扎和早孕带来的痛苦,令她变得更加神经质。她做了人流,陷在忧郁症里不能自拔。这时,广州一个朋友说可以为她提供更好的工作机会。于是,她不告而别。

“过了很久很久,我才知道,我的梦想不如我丢失的重要。”两年后,她得知他在疯狂的工作中突发心肌梗塞去世,没有留下一句遗言。几年过去了,她看够了人情冷暖,有了所谓的一点成就,经历过很多次蜻蜓点水的恋爱。可是她忘不了他。当年的背弃,成了她心头沉重的石头。

———她走后,我一直想,我以后的路该怎么走?如果所有的选择结果都有好有坏,我该选哪个?选择了以后,我今后会后悔吗?

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发布日期:2019年09月13日  所属分类:性爱小说
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