[性心理]性生活和谐对婚姻有多重要?

  我大概在25岁的时候,第一次听说这个命题:性对于婚姻很重要。

  是一件真事:

  我的一个朋友跟我吃饭,说,她一闺蜜,交了一个男朋友,大概临结婚前分手了。

  问题是,女方发现了男方是个性冷淡。

  当时,我还是个小姑娘,谈过恋爱,但并没有成为女人。

  羞于谈这个问题,于是一直躲躲闪闪。

  可是,每一个人都或多或少的对性生活是有好奇的。

  所以,大多数成年人,都不敢保证自己从来没有在屏幕上看过任何别人的赤身裸体。

  有意也好,无意也罢,荷尔蒙就是最诚实的。所以不必害羞。

  我说,大概是男人和女人也要为下一代负责,所以格外中意这件事。

  好友听了大笑。

  结婚之后,才真正开始懂得:和谐的性生活,是长久以及良好的婚姻保证。

  简要地说,当一个人如果是性冷淡的时候,最好的方式,是搭配一个性冷淡。

  所以,如果一个男人长期在无性生活的情况下,出轨,那么女人也有不可推卸的责任;如果一个女人长期得不到男人的爱抚,也别怪她红杏出墙。

  正常的夫妻之间,是一定需要必要的夫妻生活来维系的。也就是,男人和女人之间,不要低估了夫妻生活的力量。

  当然,如果你觉得你们柏拉图式的恋爱,也可以天长地久的话,我相信你们之间的无性生活,都在彼此的接受范围之内。

  我周围有太多离婚的人,是因为没有好的性生活。

  没有性生活的婚姻,一定是不爱了,我才不相信两个人同睡一张床,彼此像死鱼一样的存在,会长久。

  我一个男性朋友,因为老婆在无任何病痛的情况下,接近半年没有夫妻生活后,离婚。

  一次吃饭的时候,他说,如果是因为病痛,我能够理解,但没有其他任何原因,一个正常的男人长期睡在一个女人身边,却得不到任何满足,我不知道该怎么办。

  她老婆后来确认出轨了同单位的另一个男人,是亲眼拦截到和另一个男人在酒店房间门口。

  如果对方长期不碰你,只有两种可能:

  1.确实不需要,简要地说,可能是个性冷淡;

  2.还有一种可能是,他通过其他方式得到了满足,比如外面的异性。

  这两种情况,对婚姻都是毁灭性的。

  张爱玲有一句话是,结婚若是为了维持生计,婚姻就是一场长期卖淫。

  现在为了生计维持而去维系婚姻的真的没有那么多,但是,爱除了是谈出来的,也是做出来的。

  我一度非常非常不理解,为什么我们祖父祖母辈在之前并没有认识的情况下,因为挑起红盖头的那一刻相见,就可以同床共枕那么多年,甚至白头到老。

  我曾经做过一个大胆的假设:

  1.夫妻生活的时候,会对对方的依赖感逐步加强;

  2.荷尔蒙分泌的时候,会对对方的长相有一种越来越模糊的辨识度,也就是因为熟悉感,而忘记了美丑。

  当然,特别美或特别丑的除外。

  然后,我私底下问了不少于50个朋友,真的得到了同样的回答。

  想起多年前看的一份调查,一对夫妻在一起越久,甚至模样都会越来越靠近。也就是传说中的“夫妻相”,而这个夫妻相,也来源于两个人长期的男欢女爱之后的水乳交融。

  想想也是,

  我爷爷跟我奶奶,算是介绍认识,不是感情为先,现在两个人85岁+,健在。

  我爸爸跟我妈妈,也是介绍认识,我爸爸曾一度大方承认,他们之间是先结婚,后有感情的。目前也走过了30多年的婚姻生活。

  好的婚姻果真等于和谐的夫妻生活+互相的宽容+彼此的搀扶。

  有人问,到底是恋爱重要和性爱重要?

  Anyway,我觉得不分伯仲,也就是缺一不可。

  我一直比较反对当下有一种说法是,爱情是婚姻的基础,它实在太重要太重要了。

  我的概念里,性生活是骨架,支撑你们走下去,爱情是皮囊,你们看得舒服,彼此中意,外人羡慕,就很好。

  爱情当然更重要了,没有好的皮囊,才不是婚姻生活,明明只有夫妻生活而已。

  但是没有夫妻生活,再好的皮囊也不可能屹立不倒。

  所以,无论你多忙,请也不要放弃必要的夫妻生活、必要的爱情关照,两者都很重要。

  你永远不要低估了每一次男欢女爱的受益无穷,也不要错过了每一次的爱与宽容。

  性、爱、婚姻,就是真理。

  爱得够,也做得够,便是婚姻的基本能力。

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发布日期:2020年04月26日  所属分类:性心理